Leestip van de dag – dinsdag 27 maart 2018

Duurzaam in balans

Goede Week is kijken naar God, naar Jezus die liefde toont en liefde is. En daar Jezus liefde is, is Goede Week ook kijken naar jezelf, en naar elkaar. Want we zijn geroepen in navolging van, en in eenheid met, de Heer elkaar lief te hebben. Dit laatste is niet altijd zo vanzelfsprekend, zeker niet wat de duurzaamheid betreft van relaties.
Hieronder een artikel voor koppels; voor mensen die voor elkaar gekozen hebben, en waar de liefde wel eens een zekere beproeving kent. Werken aan je relatie is ook Goede Week. Het is je herbronnen aan je Bron, aan de Heer die zich voor u gegeven heeft, en waar wij van kunnen leren.

Met dank aan Focolare.be

Voor een duurzame tevreden relatie volstaat het wij-gevoel van het begin niet. Ook de eigen persoonlijkheid moet kansen krijgen.

Het persoonlijk gevoel van welzijn staat nu meestal op de eerste plaats en bepaalt in grote mate het volhouden van de relatie. In deze context is elkaar de ruimte geven om zichzelf te zijn belangrijk. Wie zich goed in zijn vel voelt kan er meer zijn voor de ander.
Wat kan ertoe bijdragen dat beide personen én de samenhorigheid maximaal in balans blijven ?

Besliste keuze

Een eerste en fundamentele investering in duurzaamheid is de besliste keuze om samen een levenskern te vormen met een levensproject voor ogen waar je je allebei voor wilt inzetten, en om voor het volle honderd procent de moeilijkheden aan te pakken die op je weg komen. Een belofte die je openlijk uitspreekt bij een huwelijk.
Deze beslissing heeft een grote invloed op de stabiliteit van een relatie. Het biedt de noodzakelijke veilige leefomgeving waar je talenten kansen krijgen en je zelfs zwakke kanten mag hebben zonder dat de relatie in gevaar komt.

Maar wanneer er een moment komt dat je toch gaat twijfelen aan de keuze voor de ander, hoe kun je dan weten of je niet beter de relatie opgeeft ? Je kunt altijd voortijdig uit het bootje stappen, maar het is ook waar dat je kunt kiezen om aan boord veel meer te doen dan te wachten tot je zinkt.
Hoe je dat het beste aanpakt, daar bestaat geen pasklaar antwoord en geen regel voor. Maar van een aantal elementen weten we dat ze een belangrijke hulp zijn voor het koppel om de keuze die ze maakten nieuw elan te geven.

Luisteren meer dan aanhoren

Luisteren heeft als bedoeling te begrijpen, te weten wat de ander denkt en voelt.
Wanneer een crisis opduikt merkt het koppel vaak dat hun diepere gesprekken wat verwaterd zijn. “We moeten praten” is een zin die we niet gemakkelijk uitspreken en evenmin graag horen maar die noodzakelijk is. Goed luisteren gaat elk spreken vooraf en is zoveel meer dan de ander aanhoren.

Stefanie : Mijn woord is nooit het hele verhaal. Een hele stap voor mij om dat in te zien en er positief mee om te gaan. Zwijgen en Jos beluisteren tot het einde toe, ik moet er telkens een inspanning voor doen, maar het helpt enorm om te voorkomen dat we stranden in een welles-nietesdiscussie zonder elkaar te verstaan.

Luisteren heeft als bedoeling te begrijpen, te weten wat de ander denkt en voelt. Je partner zo beter leren kennen, het weerhoudt je van een voorbarige, en dus vaak niet gepaste reactie.

Arne : Mijn vrouw is geen prater en toch weet ik aan zoveel attenties dat ze me graag ziet. Maar ik heb vaak nood aan een diepgaande babbel. Het leek onoverkomelijk moeilijk om elkaar daarin te vinden. Tot ik iemand het zo hoorde formuleren : stop met haar te willen veranderen, maar wees heel attent als zij iets vertelt. Of het nu gaat over iets dat gebeurde op het werk, over de kinderen of een toevallige ontmoeting, durf te vragen – niet eisen – of ze blij was met wat gebeurde, of ze zich zorgen maakte, of ze zich gekwetst voelde. Ze zal meteen voelen dat het jou er niet zomaar om gaat te willen weten, maar dat je wilt meeleven met haar.
Het is gewoon mijn vrouw graag zien zoals ze is. We mogen zo onszelf zijn en toch ons stevig verbonden weten.

Elkaar niet ontzien

Kwaadheid en zorgen, verdriet even goed als vreugde mogen uiten hoort bij een gezonde relatie.

Door de onvermijdelijke spanningen in een relatie kan het lijken dat er meer onaangename kanten zijn dan deugddoende. Die ontmoedigende indruk wordt weggewerkt als je zowel positieve als negatieve gevoelens deelt met elkaar. Kwaadheid en zorgen, verdriet even goed als vreugde mogen uiten hoort bij een gezonde relatie.

Anton : Toen Ines langdurig ziek werd, liep onze relatie steeds stroever. Ik durfde niet meer te spreken over mijn moeilijke momenten. Die leken belachelijk tegenover de lasten die zij te dragen had.
Ik probeerde me vooral te concentreren op wat zij nodig had en mezelf opzij te zetten. En Ines liet duidelijk merken hoe blij ze was met mijn zorg, maar eigenaardig genoeg, tussen ons groeide beetje bij beetje afstand. Hoe kon dat ?
Op een keer had ik een serieus meningsverschil met een vriend. Ik was er ondersteboven van en kon niet anders dan erover praten met Ines. Onbevangen vertellen hoe ik me voelde, het was lang geleden. Te lang. Door het ziek zijn van Ines hadden we elkaar ontzien. Zij verzweeg ongemakken, ik durfde niet meer te vertellen over de dingen die mij bezighielden. We beloofden elkaar weer écht alles te delen. Een echte opsteker voor onze relatie !

Ook de herinnering aan iets dat verkeerd liep in het verleden schept afstand en bezorgt ons vooroordelen. De ander toch opnieuw vertrouwen geven zorgt ervoor dat een probleem niet tussen jou en mij komt te staan maar dat wij samen naar de moeilijkheid kijken en die aanpakken, ook als het verschil in mening onoverkomelijk lijkt.

Tomas : De gedachten die vanzelf bij me opkomen bij een gevoelig twistpunt met Beate zijn nogal negatief. Ik voel me snel aangevallen, hoe Beate ook reageert. Misschien omdat we er al niet weinig stevige ruzies hebben opzitten. Zei mijn vrouw iets dat ik helemaal anders zag, dan besloot ik : daar gaat ze weer. Reageerde ze niet echt, dan vermoedde ik wel eens dat ze uit vergelding zweeg omdat ze een vorige keer geen gelijk haalde. Er stak op de duur een filter in mijn oren bij elk gesprek, ik hoorde wat ik wilde horen.
Ik heb me leren verzetten tegen zulke gedachten. En ik merk nu hoe vaak mijn eerste indruk verkeerd is ! Vooroordelen weren, niet willen denken dat ik al op voorhand weet wat een ander bedoelt, het helpt me om Beate alle krediet te geven zoals ik dat spontaan deed toen we elkaar pas kenden. We hebben nog evenveel tegengestelde standpunten als voorheen, maar waarom zou dat niet mogen ? Beter luisteren liet me ontdekken hoe waardevol haar inbreng is om samen vooruit te kunnen, hoe tegendraads die ook op het eerste gezicht klinkt.

(H)eerlijk open

Man en vrouw hebben een verschillende manier van communiceren. En elke persoon is ook nog eens anders. Daar bewust van zijn is belangrijk, het kan helpen om elkaar te begrijpen, om een ander gedrag te verklaren, om consequent te blijven zonder onmogelijke dingen te vragen, maar soepel met elkaar om te gaan. Juist omdat je elkaar beter kent. Net het feit dat mensen verschillen en elkaar mogen aanvullen maakt gelukkig.
Dan moet je die verschillen wel benoemen en niet verstoppen, geeft professor Vansteenwegen aan. Doen alsof ook jij vegetarisch heerlijk vindt als dat niet zo is, riskeert een gezellig etentje te vergallen. Zeg het als je niet enthousiast bent over de vakantieplannen van je partner, en doe jouw voorstel. De verschillen duidelijk stellen effent de weg om samen een vergelijk te vinden waar beiden tevreden mee zijn.

Meer dan de moeite waard

Vergeven geeft nieuwe adem aan de ander om met plezier zijn deel te doen .

Kunnen vergeven is onvervangbaar om de liefde nieuwe warmte te geven. Wrok en verwijten verstoren het evenwicht in de relatie. Ze bedreigen de houdbaarheid ervan. Vergeven geeft nieuwe adem aan de ander om met plezier zijn deel te doen .

Elene : Vergeven, weer eens opnieuw beginnen, het blijft inzet vragen. Voor ons helpt samen bidden ’s avonds. We vinden er inspiratie in om elkaar met nieuwe ogen te zien zoals God ons onvoorwaardelijk en gratis graag ziet.

Laten voelen dat de ander voor jou exclusief en uniek is, we vergeten het wel eens. Er komt sleur op de blik op onze partner, onverschilligheid dreigt. De geïdealiseerde partner van het begin is lang verdwenen, maar er is nu de échte persoon die we een leven lang mogen ontdekken als iemand die meer dan de moeite waard is.
Oprechte interesse voor elkaar geeft zachte zorg en tederheid een vaste plaats in de relatie, en doet je vragen : wat kan ik voor je doen ?
Je er niet bij neerleggen dat het bootje zomaar aan het dobberen is, maar de zeilen bijstellen zodat er weer vaart komt in de relatie
Je er niet bij neerleggen dat het bootje zomaar aan het dobberen is, maar de zeilen bijstellen zodat er weer vaart komt in de relatie, het is niet willen ophouden met dromen. Daar ligt de kunst om elkaar creatief en duurzaam energie te geven, geluk te vinden in elkaars geluk.

Naar Elvira Mira in Amor y desamor, Ciudad Nueva

Bron: Focolare.be